Side 发芽
　　三月的时候，我在山上，慵懒的打发着一切可以打发的时间。山不高，在河南与湖北交界。春天的山顶还有些寒冷，空气是湿润的，带着新绿的味道。山顶有一片供人住宿的小屋，装扮的很精致，我租下了其中的一间。山脚下有村子，经常有集会。但大多时候我都是躲在房间里，浏览网路或是听音乐。什么都不干。

　　信箱里堆满了小蚊的MAIL，要求我必须给一些信息，让他知道我活着。我笑。随意拨弄额前的留海。头发被染着鲜红色，没有光泽。也许是抽烟过度吧，或是什么，就如我的身体一样营养不良。是在火车上遇过小蚊的。他是个年轻的孩子，有黑亮的眼睛，喜欢紧闭着嘴唇。上车后他帮我把行李放在货架上，接着我在他面前放肆的睡了三个小时。醒来时，他抿着嘴笑着，盯着我。

　　嗨，他向我打招呼，火车鸣笛，并擦肩快速的过去了一辆同样载满人的火车。在我还不不及分心去想更多的时候小蚊接着说：你很累的样子。我笑。我对他说： 我喝了通宵的酒，现在来赶火车。 也许我还是一脸醉意，惹的他轻轻的笑。他点点头。发现我开始盯着他看，不好意思的转过脸去，似乎有一点红晕上了他的脸。我开始仔细打量这个孩子，年轻在他身上显得无比灿烂。多好的年龄啊。我不禁在心里开始感叹。只是我无法让自己也显得如他青春的那般阳光，长期不健康的生活让我脸色苍白。我知道我的头发这个时候一定杂乱无比。但这并不防碍我和这个孩子交朋友。很多时候故事就是这么开始的，不是么？我对自己说。而很显然对方也有意在人生的路上认识一下，并走一段路，尽管不知道会有多长。

　　我叫小蚊，蚊子的蚊。他开始说话，嘴唇很好看的张合。你呢。他问我。格桑。我轻轻说出我的名字。小蚊没有继续追问下去为什么我会叫这个名字，让我感到一股温暖。很多时候也会与一些人相遇，但在说完名字之后，面对他们的为什么，我便不再让故事继续，而就此终止。但小蚊不。有时候说女人的第六感会很准，也许很对。我突然感到将有什么事情的发生，而我无法预料故事的经过。临下火车时留下了我的MAIL。我说：我寄生在网络上。这个年轻的孩子，缅甜的对我笑。

　　阳光透过我的窗子，温柔的抚摸我。因为被腥红色的窗帘围着，阳光的抚摸并不能尽意，但依然温暖。房间里是暖昧的红色。很多地方都是朦胧的，有许多的影子。而阳光洒不到的角落里，依旧是黑的，带着三月山顶的寒气。幽幽的散发着，似乎在抵抗阳光的温暖，和腐朽。迷糊中我感到非常的口渴，于是挣扎着起来，在昏亮中摸索。地板上很乱，散放着各种物什。有几本被我翻开的书，拿出来的碟子和燃尽的蜡烛，以及一些食物和水。我摸到前夜喝剩的啤酒，舔舔干裂的嘴唇，一饮而尽，然后将酒瓶扔在地上，发出清亮的声音。在很久一段时间里酒精是我的情人，它和阳光一样都用温暖的手安慰着我，让我有理由去躲避发生的一切。就像驼鸟一样。在清醒的时候我这样自嘲着，可在醉生梦死的时候，我只想到我需要酒，需要情人。

　　在山上我一直这样昏沉的过着，忘记了第几天夜里的时候，扎西打来电话，而那时我正喝掉了十几瓶啤酒，在恶梦里无助的奔跑。固执的电话铃声终于把我从无尽的坠落里救了起来，我一直顺着铃声，走出了无尽的黑暗。 　　喂。我接起电话，含糊不清的说。
　　格桑，是我。电话那头扎西声音显的憔悴不安。
　　我需要你。他说。我可以想象得到他的样子：一成不变的黑色衣裤，过肩的头发也散乱着，靠在曾要有我体温的床上，对着话筒诉说。
　　呵呵。我笑。在这样的情况下我的笑显的别有意味，绝不是那种干脆的笑，也不是过于冰冷的嘲笑，只是一种下意识的，神智还未清醒的笑，可这笑声显然激怒了他。
　　你可以大声的嘲笑我了。他说。我承认我想你了，没有你我活不下去了，你满意了吗。
　　呵呵。我继续笑。
　　你躲在山上有用吗，我们需要面对。然后谈谈关于我们的事情，而不是这样。你懂吗。
　　我正等待，也许很快可以春暖花开。我继续笑着说。
　　够了， 扎西叫道， 格桑，收起你的理想主义吧，你不面对现实是没有用的，我已经自责了，我需要你，很需要。
　　
　　扎西的声音变的有些刺耳，在寂静的山上，声音仿佛从门缝里钻了出去，漂荡在空空的山上，四处回转着，然后慢慢破碎。我开始发呆。握着话筒，不说话，听扎西的呼吸声。这不是第一次争吵，也不是第一次我不告而别。可总过不了几日，我忍受不住对他的思念，于是没有尊严的跑回去找他，而他永远一副胜利者的姿态，收容深陷在爱情里的我。这次的争吵只是缘于一件很微小的事，微小到如果不注意它便无息的消失掉的那种。可扎西永远有那种小事化大，大事化灾难的本事，在经过一夜激烈争吵后我跑出了家门，并不属于我的家门。

　　事情的起因只在于我说，我害怕，扎西，我害怕失去你。
　　可我并不属于你。扎西这样回答我。那一瞬间我无法呼吸。我想我是深爱上这个男人了，可这个男人说，他并不属于我。也许曾经他流连在女人的温柔之乡里，可自从遇见我，虽然他也认真的收起了心，可他仍然无法是我的，不属于我。 　　我突然之间便歇嘶底里起来，开始疯狂的捶打着他。于是便这么激怒了他。扎西一把将我推开，失去重心的我跌坐在地上。然后我开始发狂的砸碎房间里所有的东西：CD壳子，花瓶，台灯，扎西和我从各地带回来的器皿。碎片在夜里一声声清脆的响着，和着我的哭泣声。扎西就那么静静的站在角落里，看我疯狂的砸碎所有的东西。
　　你会后悔的。他说。我怀疑为什么他会那么的冷静。我无法冷静下来。
　　我不会。我冲他喊，并用最快的速度拿起钱包和手机，跑出了家门。什么都不需要，只要有钱包和手机，我便能生存下去，不是吗？我坐了夜车离开有他的城市。并没有方向。只是买了最近要开的车次。终点是北京。靠在吸烟处哭泣的时候我想，也罢，北京就北京，为什么不去呢？空手而去并不代表什么都没有，拿着沉重的行李也不代表什么都拥有。途间火车停靠了一个小站。突然之间我就闻到了树的味道。于是我走下车去，决定这就是我的落脚处。 　　是深夜。我打量着这个陌生的地方。破旧的站台显示这并不是一个繁华的城市，而它在夜色里却安详无比。我住进了一家旅社，并知道了这里有一座山。夜里的时候我没有睡着。有关和扎西的争吵已经模糊，甚至记不起其中的细节。天亮的时候我告别了旅社，用了三个小时走到了山顶。我看到了很多的树。在三月里慢慢的绿着。 　　就是在这样的山上，我靠酒精过了一天又一天，直到扎西放下了所有的姿态，向我妥协。

　　扎西消失的时候，把房子留给了我。有时我会感激他。至少我不用为房子而流离。我请求雁子关闭我的爱情专栏。我说雁子，我们要告别一段时间。为了宝宝，我要远离辐射。雁子说格桑你会幸福的，请你记住，无论何时何地，你还有我。我会等你回来。我笑。我给小蚊说，我计划去一次西安，让宝宝看看这座有你的城市，另外我想尝尝你的希望的味道。小蚊说来吧格桑，你还差我一掌。我笑。日子似乎就这么希望的过起来了。我每天到江边散步，买大把的情人草。我是一个快乐的妈妈。

　　六月结束的时候，我的身体开始变差。首先我被一场感冒变的极为虚弱。ZERO担忧的看着我。他委婉的告诉我，医生说我的体质不宜生孩子。我笑。我说为什么不。只要有百分之一的可能，我都要试一试。ZERO摇头。从那天后，ZERO再没有抱过我。但他一直陪在我身边，不曾离开过。

　　我的身体越来越差。无法吃进食物。每天的呕吐让我变的极为瘦弱。皮肤开始浮肿。长期缺乏维生素，我的头发开始脱落。医生劝我不要生下孩子。他会要了你的命。慈祥的老妇握着我的手。你还年轻，等身体养好了再要孩子也不迟。我摇头。我说我要他，他是生命，是我的生命，我要他。我一定要他。医生要ZERO劝我。我说我要他。ZERO再次抱住我的时候，我感到他身体的冰冷。格桑，你为什么这么傻。从那天之后，ZERO再次抱我。我感到他狠狠的抱我，想把我揉进他的身体里。像很久之前的扎西。你也会爱他的，不是么。我对ZERO笑。我知道这次ZERO不会拒绝我。

　　身体好的时候，我会和ZERO去商场购买婴儿用品。ZERO要求我呆在家里，我说我想出去走走。ZERO很小心的呵护着我，阳光洒在我们身上，很暖和。我笑。我说ZERO你知道么，我现在很幸福。ZERO笑。我恍然记起第一次看见他的时候，田野的味道。

　　又一个八月到临。我的房子收拾的很干净，窗子打开着，空气流通。木地板上摆满了情人草，几乎无路可走。我挺着大肚子在情人草中间跳舞。ZERO则护着我，怕我摔倒。我们的生活井井有条。我说小蚊，你现在能知道么，我是如此希望的生活着。

　　剧烈的反应令我喘不过气来。随着孩子一天天快到来，我的身体几首无法自控。医生检查出我有心脏病。你真的不能生孩子。ZERO拥着我说。你会死。你知道么。你要了他你就会死。ZERO紧紧抱着我。我笑。我说我们去赌一下，就赌这一次。ZERO。我爱你你知道么。为了你，我会活下来。我也会把孩子生下来。我看到ZERO的泪。我轻吻他。我想我是淡忘了扎西。我全力在希望的生活。ZERO有时会把头贴在我肚子上，听宝宝讲话。

　　八月底的时候，ZERO要出差。临走前ZERO狠狠地吻我。格桑，我怕。我怕这一走再也看不到你。ZERO抚着我的脸。我笑。我说傻瓜，我会好好的。ZERO只出差三天，三天，会出什么事呢。我吻他。

　　很热。空气变的干躁，令人烦乱不安。宝宝不安份的动着。阵阵剧痛让我喘不过气。我躺在家里等ZERO回来。我会好好地，我对自己说。身体有一种莫名的坠落感。我感到自己在下坠，下坠，坠到无穷的黑暗里。我痛。我好痛。这场疼痛令人措人不及。我还来不及哭喊，宝宝就坠了。原来我真的不能生孩子。我的血染红了地板。那些散落在地上的情人草，浸在血里，异样的美。

　　我静静躺要地上。我知道我要死了。血不停地流着。扎西出现在我眼前，向我笑着。我试图抓住他的手。可我抓住的，却是ZERO。ZERO的手好冰，我感到我的血液也在冰冻。扎西，ZERO,雁子和小蚊，他们不停的出现在我眼前，可我谁也抓不住。我抓不住他们。

　　原来，还是只有我自己。我谁都不曾拥有过。我只有我自己。在这黑暗里。只有我。只有我。活着或死去。

　　我静静地躺着，一股睡意袭来。我要睡了，别叫醒我。

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　　SIDE 只不过是场戏

　　写完以上文字的时候，我心力憔悴。原来希望的生活，只不过是场戏。是美丽的泡沫。在靠近它的时候破碎。

　　文字记录时间的跨度很长。三月时开始起笔，写完第四章的时候我很久不再动笔。我开始怕，开始累。很多时候我就在黑暗里，想着我的生活，我的经历。

　　我们经过了很多人，很多人也经过了我们。

　　当我经过雁子，小蚊，扎西和ZERO的时候，我对生活开始恐惧。我在山峰上尖叫，是因为伤口在剧烈疼痛。

　　第四章与第五章期间，我经历了死亡，重生。当我在死亡边缘徘徊的时候，我想到扎西。这个我用生命去爱过的男人。他消失的干干净净，却留下我苦苦挣扎。

　　年底的时候，我结束了这篇文字。它记录了我的生活，真实的生活，我的伤口被清晰的剖解开来。虚构的结尾。因为我没有死。

　　八月之后，我彻底的断了与雁子小蚊的联系。我不想让生命再纠缠不清。我离开了那个江水城市，独自来到另一座城市。我依旧写些压抑的文字，依旧靠这些文字生活。可我真的开始寻找希望了。因为我经历过死亡，我需要希望。

　　其实希望的生活，真的是场戏。我们是戏中的角色，一不小心输了，便丢掉了我们的生命。